Как на нас влияет судьба родителей
Вопрос
Четыре месяца назад муж сообщил, что полюбил другую женщину, но пока не может решить уйти или остаться. До этого у нас были сложные отношения «на грани развода». И вот, когда я это услышала, вместо того чтобы сказать «Ну хорошо, все к этому шло, желаю тебе удачи…» со мной начало твориться что-то странное.
Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, по моему они мне тогда ничего не объяснили. Помню момент, когда папа уходил с книжками и пластинками – я смотрела, как он одевает ботинки — ничего не чувствовала, не плакала. Мама папу любила, а он ушел к другой женщине и прожил с ней до конца своей жизни. После развода родителей мы встречались с папой несколько раз – мама воспринимала это очень болезненно, да и папа видимо не рвался со мной видеться. Я, по-моему, тоже не проявляла особой инициативы. Потом отношения прекратились за исключением нескольких звонков на день рождения, которые были чистой формальностью.
Так вот, мне кажется, что я сейчас так рыдаю ночами и цепляюсь за мужа, потому что тогда не пережила и не отплакала уход папы. А теперь мне кажется, что муж уходит к другой тетеньке и будет ее любить, также как папа когда-то ушел от меня к другой дочке и любил ее вместо меня. И мне это ужасно больно. С одной стороны я понимаю, что отношения с мужем что называется не сложились, их нужно заканчивать, жить самостоятельно, растить сына и т.д. Но при этом я ужасно этого боюсь, и плачу от обиды, не желая быть брошенной. А мой внутренний голос говорит – сама во всем виновата. И вот вопросы у меня такие: как справиться со старыми непрожитыми переживаниями, чтобы они не откладывали тень на сегодняшние решения?
Ответ
Очень интересную Вы провели параллель между своими отношениями с мужем и разводом родителей. Ваши родители и, правда, не очень хорошо разошлись. Важно, когда после развода отец может общаться с ребенком. Иначе ребенок чувствует, что бросили и его. А отец это второй человек в жизни ребенка, и когда он бросает, бывает очень больно. Наверное, отец Вас и не думал бросать, просто они с матерью не смогли понять, что расходятся супруги, а родители остаются. И ребенку важно знать, что это взрослые решают жить отдельно, а папа продолжает любить свою дочь. Наверное, маме было очень больно, ей казалось, что лучше сразу порвать отношения и не видеть больше отца.
В психотерапии обычно, когда видят связь чувств с прошлым, это прошлое проигрывают не один раз. Выстраивают диалоги с отцом, чтобы можно было выговориться, выпустить чувства. И лучше понять отца. И, возможно, пересмотреть свое прошлое. Ведь, скорее всего, он продолжал Вас любить, но не мог договориться с Вашей мамой о поддержании нормальных отношений с Вами. В результате таких диалогов отец может быть прощен, обида может уйти, и прошлое из психологической травмы превратится в жизненный опыт. По мере того как завершаются отношения с отцом из прошлого, прошлое перестает влиять на настоящее.
Но я бы еще поисследовал ситуацию. Может быть, Вы боитесь, потому что Ваша мама не сумела жить счастливо после развода, и Вы ее судьбу переносите на себя? Может быть, это она очень страдала, считала себя несчастной, и Вы в глубине души верите, что также не сможете быть счастливой после развода? Может быть, Вы склонны себя больше обвинять, чем поддерживать? А ведь отношения строят два человека, и ответственность за них тоже несут оба. Да и просто в жизни бывает многое, что мы не в силах контролировать. У мужа, например, мог быть кризис среднего возраста, который вылился в новую влюбленность. А может быть это и правда Ваш с мужем шанс попробовать отношения заново построить? Раз Вы стали его принимать таким, какой он есть? Тогда можно попробовать с ним говорить о Ваших отношениях. И о своей обиде тоже. И о страхе своем тогда можно говорить. И можно постараться понять, это отношения пока не сложились, или и правда у него большая и настоящая любовь приключилась.
Вопрос
Вы абсолютно и совершенно правы – мама больше не вышла замуж, говорит, что лучшие годы – это те, которые она прожила с папой. Сейчас она спасается работой и очень тоскует в праздники. И я действительно ОЧЕНЬ БОЮСЬ, что после развода меня ждет тоже самое, и все приятности жизни закончатся. Я всегда очень жалела разведенных подруг, их жизнь мне казалась несчастной. Я почему-то была уверена, что муж от меня никогда не уйдет (скорее всего, я и выбирала его по этому принципу). Мне кажется, я не знаю ни одной счастливой истории про женщину после развода, особенно с ребенком. Но вполне возможно я просто не замечаю и не помню их, потому что они не укладываются в мою картину мира. Только сегодня меня посетила совершенно новая мысль – а ведь у меня может быть все совсем по-другому, не так как у мамы – это было очень удивительно. Только эта мысль для меня еще совершенно чужая и я не знаю, как ее приручить.
Ответ
Вы пишете «мама больше не вышла замуж, говорит, что лучшие годы – это те, которые она прожила с папой. Сейчас она спасается работой и очень тоскует в праздники. И я действительно ОЧЕНЬ БОЮСЬ, что после развода меня ждет тоже самое и все приятности жизни закончатся». У каждого из нас в ГОЛОВЕ находятся представления о мире, модель мира: правила, ценности, установки, взгляды. То есть субъективная картина мира. В психотерапии с легкой руки НЛП (направление психологии) появилось слово «карта». У каждого у голове его карта мира. Карта (любая карта) помогает ориентироваться, но не более. «Карта — это не территория». То есть карта в голове не отражает всех нюансов мира. В голове ВАШЕЙ МАМЫ карта, в которой, возможно, записано, что женятся один раз и любят затем всю жизнь, и, разводясь, надо «спасаться работой и тосковать», так как жизнь (женская, сексуальная) закончилась.
Мы живем, ориентируясь на внутреннюю карту, мы видим в окружающем то, что позволяет нам эта карта. Если человек верит, что женятся один раз, а затем надо тосковать, то просто не позволит себе видеть других мужчин, блокирует в себе какие-либо чувства. Ведь полюбить можно тогда, когда себе это разрешаешь, когда есть внутренняя готовность. И заметить, что кому-то нравишься можно тогда, когда готова уловить взгляды, сигналы мимики. А если не готова (в карте это не записано), то и появится ощущение, что никому не нужна. Ваша мама женщина другого времени.
В какой-то степени каждый человек продукт СВОЕГО времени. Мы впитывает его ценности, его правила. И смотрим на мир через призму этих правил. И карта Вашей мамы писалась в то время, когда человек гордился тем, что проработал на одном месте 20 лет, пальто (обувь) покупалось на века. Сейчас человек, застрявший на одной работе больше чем на 3 года, начинает вызывать удивление, вещи не снашиваются, а устаревают, выходят из моды. И выйти второй раз замуж это скорее норма.
Конечно, у Вас все должно быть не так, как у Вашей мамы. Надо просто переписать свою внутреннюю карту. Ее карта писалась,
когда тревога была ценным, социально одобряемым качеством. И из тревоги произрастала ответственность и надежность. Гос. машина скашивала смелых (не сумевших это скрыть) и предприимчивых. А сейчас Вы можете в свою карту вписать смелость.
Чтобы полноценно жить, нужна смелость принимать перемены, принимать и любовь и потерю.
Вы НЕ ВАША МАМА.
У Вас ДРУГАЯ ЖИЗНЬ.
Замените ЕЕ карту на СВОЮ.
В Вашей карте МОЖЕТ БЫТЬ разрешение любить столько, сколько любится, и выходить замуж столько, сколько хочется.
И когда отношения пытаетесь наладить не из-за страза, а потому что человек все еще дорог, лучше получается.
Автор - Психотерапевт Игорь Гожий